Отношение братьев и сестёр в семье

Разбираемся в главном

Почему дети соперничают друг с другом?

Как снизить конкуренцию между детьми в одной семье?

Почему старший ребенок не уступает младшему?

Как научить братьев и сестер дружить друг с другом?

Надо ли родителю регулировать все отношения между детьми в семье?

Основные понятия

Сиблинги – дети одной семьи (братья и сестры).

Соперничество – борьба с кем-либо в стремлении добиться той же цели и быть равного достоинства и равных результатов.

Зависть – чувство досады, вызванное успехом и благополучием другого.

Рекомендуемые формы и темы просвещения родителей

– семинар с элементами тренинга: «Чтобы братья были друзьями»;

– дискуссии: «Братья и сестры – откуда столько вражды»;

– тематические консультации: «Взаимодействие братьев и сестер внутри семейных отношений», «Конфликты между братом и сестрой: что делать родителям и как себя вести», «Понимаем ли мы друг друга?», «Отношения между братьями и сестрами», «Взаимоотношения между братьями и сестрами (сиблингами) в семье», «Как подружить два разных мира»;

– анкетирование: «Дружна ли ваша семья?»;

– создание фотоисторий на основе цифровых повествований.

Проблема взаимодействия детей в семье имеет древние корни и описана множество раз со времен первого библейского конфликта. Предметом соперничества детей между собой в семье является родительская любовь, родительское внимание и совместное время. Важно помнить, что дети пришли в семью не одновременно, да еще и обладают разными характером, темпераментами, особенностями развития.

Переживая появление сиблинга, старший ребенок часто начинает борьбу со своим братом или сестрой, стараясь превзойти его и вернуть родительское одобрение и любовь полностью. Желание в чем-то превзойти других – одна из распространенных реакций ребенка на окружение. Соперничество, по сути, может отражать попытку ребенка найти замену любви.

Конкурентные отношения между детьми в одной семье, как правило, имеют прямое или косвенное поощрение со стороны родителей. Одним из механизмов такой поддержки является повышенное внимание и любовь родителей к ребёнку, преимущественно в качестве награды за какие-либо достижения. Например, когда ребёнок хорошо учится в школе или слушается старших.

Соперничество между детьми особенно усиливается, если родители начинают сравнивать своих детей. Вот три наиболее болезненные для детей сферы сравнения: внешность, умственные способности, физические данные.

Во-первых, дети становятся чрезвычайно чувствительными, когда дело касается их физических данных. Ощущение своей привлекательности является одним из первых и базовых компонентов самооценки для дошкольников.

Во-вторых, дети также чувствительны к вопросу об умственных способностях. Нередко можно услышать такое высказывание: «Наш старший гораздо лучше учится, чем младший» или «Саша опять получил пятерку, бери с него пример!». В такой ситуации ребенок, которому все время ставят в пример его брата или сестру, неизбежно начнет испытывать исключительно негативные эмоции в адрес сиблинга.

В-третьих, в дошкольном возрасте, особенно между мальчиками, существует соперничество в связи с физическими данными: ловкостью, скоростью, силой.

Еще одной причиной возникновения соперничества может быть ситуация, когда родители выделяют одного ребенка по каким-то особенностям. Они могут считать его более талантливым и проводить с ним больше времени, больше обращать внимание на конкретные аспекты заботы, например, питание. Пристрастное отношение может формироваться и к больному ребенку, ребенку с особыми потребностями, на основании возраста или других отличий. Второй ребенок при этом чувствует себя ненужным.

Эффективные средства преодоления сиблинговой конкуренции и конфликтности

1. Уделять достаточное количество внимания каждому из детей соответствии с его возрастом и индивидуальными потребностями. Количество и качество внимания должны определяться именно потребностями конкретного ребенка, а не стремлением добиться абсолютного равенства. Одному ребенку важно почитать книгу, а другому – устроить возню.

2. Не сравнивать детей между собой. И в целом не ставить любовь в зависимость от достижений детей.

3. Организовывать реальную совместную деятельности для всей семьи и для сиблингов, где вклад каждого ребенка будет важен.

4. Не стараться примирять детей и выступать как третейский судья, так как практически невозможно разобраться в первопричинах. Родителям важно не бежать спасать младшего ребенка, так как младшие дети на правах более слабых ждут, что родители примут их сторону и не колеблясь вступают в конфликт со старшим, начиная сразу громко кричать или плакать.

5. Дать право выражать свои чувства социально приемлемым способом.

6. Понимать, что конфликт между детьми – это тоже способ привлечения внимания, пусть и негативного. Ради родительского внимания дети готовы пойти на многое.

7. Вводить универсальные правила взаимоотношений в семье, где агрессия, например, не позволяется никому, ни взрослым, ни детям.

8. Укреплять детскую подсистему в семье, предъявляя ожидания или требования, которые относятся ко всем детям. Даже если дети в какой-то момент объединяться против родителей это будет фактором сплоченности.

9. Организовывать жизнь и развитие каждого из детей в семье в соответствии с его индивидуальными особенностями, не повторяя путь старшего ребенка, пусть даже и успешный. Дети интуитивно стремятся занять разные ниши в семье: один – интеллектуал, другой – спортсмен, третий увлечен творчеством. Таким образом дети меньше конкурируют друг с другом.

10. Поддерживать права собственности и территориальные права старшего ребенка. Если его позиции защищены, старший ребенок чувствует себя уверенно и с высоты авторитета готов уступать, делиться и заботиться о младшем. Если интересы старшего ребенка систематически ущемляются, то о внимании к младшему ребенку речь не идет.

Памятка для родителей: «Братья и сестры: от соперничества к дружбе»

Почему дети конфликтуют? (Главная причина) Дети борются не за игрушку или последний кусок торта. Предмет их борьбы — родительская любовь, внимание и время. Соперничество усиливается из-за того, что:

Дети приходят в семью не одновременно.
У них разные характеры, темпераменты и потребности.
Старший ребенок переживает потерю исключительного внимания и пытается вернуть его, превзойдя младшего.

Три главных запрета для родителя

Не сравнивать. Фразы вроде «Смотри, как аккуратно ест младший, а ты всегда разбрасываешь», «Старший учится лучше, бери с него пример» убивают самооценку одного ребенка и вызывают ненависть к другому у второго.
Самые болезненные сферы сравнения: внешность («кто красивее»), умственные способности («кто способнее») и физические данные («кто сильнее/быстрее»).
Не ставить любовь в зависимость от достижений. Ребенок должен чувствовать, что его любят безусловно, а не только за пятерки, послушание или спортивные кубки.
Не выделять любимчиков. Избегайте пристрастного отношения к одному ребенку (например, больному, более талантливому или удобному по возрасту). Второй ребенок неизбежно почувствует себя ненужным.

Как снизить конкуренцию между детьми?

Уделяйте индивидуальное внимание каждому. Количество времени может быть разным, но качество должно быть полным. Одному важно почитать книгу перед сном, другому — устроить шумную возню на ковре. Дефицит индивидуального внимания заставляет детей провоцировать конфликты ради вас.
Организуйте совместную деятельность со значимым вкладом каждого. Не просто игра рядом, а общее дело: построить один большой шалаш, приготовить пиццу (один месит тесто, другой режет начинку), убрать комнату до прихода папы. Важно подчеркивать ценность вклада каждого: «Без тебя мы бы не справились».
Вводите универсальные правила. Правила работают для всех: ни взрослые, ни дети не бьют друг друга, не берут чужое без спроса, не оскорбляют. Агрессия недопустима для любого члена семьи.
Укрепляйте детскую подсистему. Давайте детям общие задачи против внешнего мира (даже если этот мир — вы сами). Требования типа «Вы вместе отвечаете за порядок в игровом уголке» объединяют братьев и сестер.
Помогите найти свои «ниши». Если старший успешен в математике, младшему необязательно идти туда же. Позвольте ему стать главным семейным художником или спортсменом. Когда роли распределены, конкуренция падает.
Защищайте территорию старшего. Права собственности критически важны. Игрушки старшего неприкосновенны без его разрешения. Если интересы первенца систематически ущемляются ради малыша, он никогда не станет о нем заботиться.

Надо ли родителю регулировать все детские ссоры? Нет. Постоянное вмешательство превращает вас в третейского судью, который физически не способен разобраться в первопричинах. Кроме того, это учит детей привлекать ваше внимание через негатив.

Что делать во время конфликта?

Не спасайте младшего автоматически. Младшие дети быстро усваивают роль жертвы: они громко кричат или плачут, ожидая, что родители примут их сторону. Прежде чем вмешаться, оцените реальную опасность.
Дайте право на чувства. Злость на брата или сестру — это нормально. Научите выражать ее социально приемлемым способом: «Я вижу, ты очень злишься. Бить нельзя. Скажи словами: "Я сержусь, потому что ты сломал мою башню"».
Откажитесь от роли судьи. Вместо поиска виноватого используйте нейтральные фразы: «Так, стоп. Я вижу двух разозленных людей», «Эта вещь сейчас стала общей проблемой». Переключите их внимание на поиск решения: «Как нам теперь поступить?»
Обучайте переговорам. Учите детей договариваться: использовать таймер по очереди, меняться, искать компромисс.

Как научить детей дружить?

Создавайте общую историю. Делайте семейные фотоистории, видеоархивы совместных поездок. Регулярно вспоминайте вслух моменты, когда они были командой: «Помните, как вы вдвоем защищали щенка?» или «Только вместе вы смогли дотащить тот тяжелый стол».
Будьте примером. Дети копируют то, как мама и папа спорят, уступают друг другу, просят прощения и проявляют заботу.
Поощряйте помощь. Просите старшего показать младшему, как завязывать шнурки или кататься на самокате. Это меняет иерархию с «конкурент — конкурент» на «эксперт — ученик».
Создавайте традиции союза. Например, секретное рукопожатие братьев, общая вечерняя сказка, которую читают обоим сразу, или совместное украшение комнаты к празднику.

Чек-лист родительских фраз-помощников:

Вместо: «Почему ты опять отобрал?! Дай немедленно брату!»
Говорим: «Я вижу, вам обоим нужна эта машинка. Как будем решать?»
Вместо: «Ты же старше, уступи!»
Говорим: «Тебе обидно, что твоя постройка сломалась. И тебе жаль, что башня упала. Что можно исправить?»
Вместо: «Посмотри, он же маленький, ему нужнее!»
Говорим: «Сейчас очередь младшего. Через 5 минут (по таймеру) будет твоя».

Главный вывод: Конфликт между детьми — это часто крик о помощи и попытка привлечь ваше внимание. Лучшая профилактика вражды — ваша спокойная уверенность, отказ от сравнений и защита личных границ каждого ребенка.